Vacia

Los cambios nunca son para mejor, todo se torna un negocio individualista.
el solo hecho de que en el pasado esas marcas que son reconocidas ahora, surgieron por su innovacion en materiales y productos. Ahora ni siquiera lo producen por ellos si no que buscan a alguien mas que lo haga. por que en este momento no tiene sentido para una marca producir lo que vende. Se centran en donde esta el mayor negocio, se trata de vender mas y dejar de lado que es lo que se vende, que es lo que les dio un comienzo. Siempre sucede, con cualquiera.
No entiendo eso de la excesiva necesidad de tener algo nuevo cada semana, de solo producir miles de prendas. ¿en realidad necesitamos tanto? ¿en realidad se necesita sustituir la ropa cada semana?
No hay un espíritu real en lo que compramos, no hay sentimiento, no hay vida., solo un cascara vacía.
Estar bajo las tendencia no significa generar tanta basura que llaman ropa.

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Melancolía: Estado anímico permanente, vago y sosegado, de tristeza y desinterés, que surge por causas físicas o morales, por lo general de leve importancia.

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Haber deseado no estar ahi

A veces me pregunto si puedo cambiar la vida de alguien, quizá un minuto baste para hacerlo. arreglar su día, destruirlo...
Se podría saber cuando una persona realmente quiere dejarlo todo? una sonrisa lo hubiera cambiado? un hola?
Cuando alguien se suicida deja a su paso cientos de personas con miles de pensamientos.
"¿sabes que la gente dice que los suicidios pasan de tres en tres? cuando la gente a tu alrededor comienza a suicidarse, te preguntas ¿que me hace tan diferente?"
De alguna manera la culpa te golpea cuando frente tuyo alguien decide quitarse la vida y aunque nunca me detuve a pensarlo, cualquiera pudo haber sido. Y pude haberlo evitado, si tan solo lo hubiera sabido...
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Expiando a las personas

Siento una maldad surgiendo de mi cuando analizo la letra de alguien, nadie debería confiarse de mi cuando pido que escriban algo. porque al final estaré pensando en apenas tenga un tiempo, me enfocare en la grafologia.
Las letras con óvalos, no tienen aberturas en la parte inferior, ni un cierre reforzado. las "S" no caen del renglón. no hay rasgos de deshonestidad. sus puntos en las "i" y rayas en las "t" van acorde, y respeta los renglones y margenes de manera magnifica.
Concentración y detallismo si su letra es pequeña pero no apretada. el espacio irregular en el margen derecho, dice de una persona prudente y reservado. el lado izquierdo estrecho un autodominio bueno en las emociones. su "g" en ocho muestra un lado romántico y creativo. una "a" abierta a la derecha habla de sinceridad y espontaneidad.
En general sus "d", "i" y "t" hablan muy bien de esta persona. sin embargo la mayoría de veces hablan bien de todos y al final poom! descubres!

Los sueños lo saben

Las últimos tres noches que dormí, tuve sueños bastante enigmáticos. con personas que no recordaba, con verdades que no reconocía y con sentimientos que desconocía. Buscar en un libro el significado de cada parte de mi sueño, no funcionara. son cosas que tienen un significado solo para mi. Sin embargo basándome en la luna podría un día llegar a decir, ya lo sabia, mis sueño me lo advirtieron.
primer paso: averiguar la fase lunar en  que me encuentro ahora.
Después de luna nueva, comienzan los tres días, séptimo, octavo y noveno día del cuarto creciente.
segundo paso: ver el significado del sueño, según su fase lunar
séptimo: bueno para tomar decisiones, los sueños se harán realidad.
octavo: bueno para los viajeros, los sueños serán verdad.
noveno: indiferente, los sueños se realizaran en breve.
Basándome en esto, debo recordar bien la fecha 28 de diciembre y estoy jodida. por que el sueño del día octavo que seria el de aquella verdad oculta, no lo recuerdo en absoluto en este momento. seguramente cuando toda la calamidad suceda, lo recordare.
Pd: para que hacerlo creible y no solo que lo saque de un libro misterioso que solo yo conozco, encontré un video en el que hablan de esto.  Si, el acento me mata.

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Domingo
Como puede ser posible que sienta la desolación y el dolor físicamente con un frió calándome los huesos? Entre mis costillas, cada vez mas profundo, mas dentro, haciéndose imperceptible en el ambiente. Como si lo estuviera absorbiendo, alimentándome de el, como mi única fuente de energía y motivación. The smiths no ayuda y sentirme débil y penetrable tampoco. Me rodeo con mis brazos, pretendiendo que mi propio calor ayudaría a sentirme fuerte.
Tengo miedo, desvanecerme aquí y perder mi mente ahora parece mas posible de lo que imaginaba en... al otro lado. no quiero volver y que el tiempo aquí no haya valido para que cambiara y tuviera lo necesario para comenzar por mi cuenta. pero.. por otro lado de que me serviría tanta preparación y sacrificio si no logro volver y... decido abandonar mi cuerpo aquí en desesperación.
Hey, la mayor tasa de suicidios es los domingos entre cuatro y seis de la tarde!
No poder sobrevivir mas aquí solo por.. volver con algo que valga la pena allá. Mis pensamientos vuelven a ser demasiado peligrosos para estar sola, tengo miedo.
y si lo vuelvo a leer, este escrito me suena a un mensaje de auxilio. uno de esos mensajes que se queman o se tiran al inodoro y nadie nunca conoce.

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INAPIRACION

la inspiración viene de momentos triste, depresivos en mi caso... escuchando nirvana puedo notar la melancolía que transmite en cada letra, cada canción... eso quiero en mi marca.
ahora mas segura que nunca, el dolor interior me marea... al igual que estar entre alcohol, el dolor te hace sentir perdido, fuera de la realidad y aunque mi dolor no sea por lo que vivo, es químicamente que me siento así. Lo se, algo algo en mi cuerpo o funciona como es, no produce como debería, hundirme en esos sentimientos dará mi inspiración y los de éxtasis la manera de comunicar...
adecuarse a este ciclo sera difícil, pero es la manera de hacer mi marca en el mundo. querer dejar de respirar y dejarme caer, mostrar al final. el mareo que siento es similar al de mis ataques.
para leer mis sentimientos e ideas dementes estará "afany silvestre", porque stepiro sera el comienzo de algo mas publico y magnifico.
afany silvestre.
momentos de éxtasis y dirigidos a ustedes (si es que existe) para alegría, sera stepiro, momentos de depresión... afany silvestre.
se divide el camino.

Ahora tengo dolor de sobra para llevar a cada lado.

En el pasado no había tenido un interés real por reconocidos diseñadores, conocía lo necesario y estaba al tanto de lo mas importante. No dedicaba mi tiempo a pensar en ello porque lo veía muy lejos de mi realidad, casi intocable. Metas pequeñas si se miraban a escala mundial y estas me hacia sentir satisfecha. Desde Barcelona todo parece posible para mi, lo que nunca paso hablando en serio por mi mente, aquí se siente tocable.

kill me faster

Sentir un revuelto en el estomago que esta apunto de salir por mi boca, que no logra salir. Quiere estallar en mi ojos, quiere gritar y llorar. ganas de tirarme al suelo, cerrar mis ojos, no respirar. una piedra subiendo por mi pecho estancado.
Malas decisiones no existen, todas podrían haberme llevado al mismo final, todas pudieron acabar conmigo. El frió en mi espalda y cuello me hace sentir aun mas frágil y solitaria, Miedo de expresar o de no poder hacerlo, miedo de hacer cosas para no sentir tanto y miedo de perderme en lo que considero importante y que posiblemente no lo sea. Fracasar estrepitosamente en la manera de actuar es que me afecte de sobremanera y me culpe por todo a mi alrededor.
Casi nunca lo digo, solo estallo con una excusa cualquiera, solo espero a estar sola para poder llorar sinceramente. Mis ojos demuestran que estoy perdida y sin una salida y sin una opción para sobrevivir. El tiempo paso mientras imagine una y mil historias alrededor de lo que viví, mi mundo onírico hizo su parte también y yo solo guarde la calma esperando que el tiempo pasara y entonces tener un reencuentro.
Pero en el camino, lo que decidí ignorar y aceptar, me alcanzo y me afecta directamente. ocultar lo que siento y controlarme por temor, esto significa ser fuerte o débil?

Hambre de moda

Cuando catorce horas del día se esta pensando en moda (porque las otras diez duermo) es natural para mi llegar a pensar si existe un camino equivocado o un enfoque equivocado, Pero lo que mas fluye por mi mente es la cuestión de cuando deja de ser un arte y se vuelve algo vació y sin sentido. Ver por un lado el gran negocio y el dinero que se mueve y que sin desmeritar el arte de los negocios pero el dinero todo lo vuelve vació para mi. Y en el mundo todo es dinero y poder ahora, la moda pierde su valor emocional cuando se torna un negocio.
Estar en un desfile y ver que mas allá de una pasión, la gente olvida el atuendo que acabo de ver en cuanto se pierde de su vista y gira su cabeza a la espera de mas, solo para dejarlo atras unos segundos después. Prendas y atuendo con gran contenido son fugaces porque solo quieren mas.
La sociedad nunca estar satisfecha siempre querrá mas, querrá lo mas reciente, querrá lo mas hablado y querrá lo mas vendido... o querrá serlo?
Barcelona fashion 080

Europa a mis pies

Debo aprovechar, por que literal así es y puedo ir a donde yo quiera y siete meses se pasan volando...
Al cerrar los ojos para intentar dormir me siento en una cúpula oscura que no me deja tener conciencia de donde me encuentro, sin saber al abrir los ojos que color en las paredes encontrare o que objetos. los sonidos en el exterior no son en absoluto conocidos, al oírlos mi cerebro voltea a mirarme suplicante, esperando una ayuda para descifrar donde estamos. debo estirar mi brazo y tocar algo o abrir los ojos para ubicarlo.
Intento buscar lugares para reconocer y recordar, pero nada se parece, nada me hace recordar.
No puedo decirme que pronto estaré en casa, porque no estoy segura de cual sera o es mi casa ahora. Deje atras el otro lado del mundo consciente que lo que se viene podría no ser temporal y que si volvía  adonde nací, tampoco tendría seguro nada.
Pero el mundo realmente esta esperando y no estará siempre para mi así que debo de salir ya.

Cuenta regresiva

Comenzando desde diez...
Tantos títulos dramáticos posibles, 10 días para saber sobrevivir, como ser feliz en 10 días y los últimos 10 días de una vida.
Con tantos sentimientos a flor de piel, la música, comida y alegrías se sienten mejor. Los domingos no siempre son tan depresivos al parecer.